Private Message

Step, lo so che mi segui.

Vieni su twitter anche tu che lanciamo la moda...

Forse ci vorrebbe un geometra...

...per inquadrarti.

Che senso ha?

Come puoi dirmi quello che mi hai detto dopo quello che mi hai fatto, con tanta leggerezza?

Mi hai mentito non credo spesso. Mi hai detto che eri andata a letto con decine e decine di persone. Dopo un po' mi hai detto che in realtà erano due o tre. Poi mi hai cambiato idea. Mi hai mentito quella famosa sera quando hai provato a negare la verità che non sapevi io conoscevo. 

Sono gli unici esempi che ricordo.

Ora mi chiedo, lo stai facendo ancora?

Io con te mi son comportato nel modo migliore possibile. Ho lasciato tutte le porte aperte. Non ti ho mai negato nessuna libertà. Ti ho portato rispetto, cercando un rapporto alla pari.

Non ti ho mai mentito.

Mi piaci davvero, ma sicuramente non ti amo, non ti ho mai amata, ma forse un giorno potrei farlo.

Le cose si dicon in faccia, non mentirmi, e non scappare dopo averla sparata grossa.

Baciate il culo ad Hank!

Ho trovato in giro per la rete un'interessante parabola sulla religione...

Sotto al video la traduzione.

Kissing Hank's Ass:

Uno studente sente bussare alla porta. Apre e trova due uomini, vestiti di nero e con gli occhiali da sole, che lo salutano cordialmente dicendo:

John. Ciao! Io sono John e questo qui è Mary.

Mary. Ciao! Siamo qui per invitarti a venire con noi a baciare il culo a Hank.

Ragazzo. Chiedo scusa? Di che cosa state parlando? Chi è Hank, e perché dovrei voler baciare il suo culo?

John. Se baci il culo a Hank, lui ti regala un milione di dollari. E se non lo fai, ti rompe le ossa.

Ragazzo. Cosa? Ma è una specie di estorsione?

John. Hank è un filantropo miliardario. Hank ha costruito questa città. Hank possiede questa città. Può fare quello che vuole, e ciò che vuole è regalarti un milione di dollari, ma non può farlo finché non gli baci il culo.

Ragazzo. Ma questo non ha senso. Perché?

Mary. Chi sei tu per giudicare il regalo di Hank? Non vuoi un milione di dollari? Non vale un bacetto sul culo?

Ragazzo. Beh, forse, se è una cosa legale, ma...

John. Allora vieni a baciare con noi il culo a Hank.

Ragazzo. Voi baciate spesso il culo a Hank?

Mary. Oh, sì, continuamente...

Ragazzo. E a voi ha dato un milione di dollari?

John. Beh no. I soldi non ti vengono dati fino a che non ti trasferisci fuori città.

Ragazzo. E allora perché non ve ne andate subito?

Mary. Non puoi andartene finché non te lo dice Hank, altrimenti non prendi neanche un soldo, e inoltre lui ti rompe le ossa.

Ragazzo. Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Hank, sia andato via dalla città, e abbia ottenuto il milione di dollari?

John. Mia madre. Lei ha baciato il culo a Hank per anni. È andata fuori città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi.

Ragazzo. Le hai parlato da allora?

John. Certo che no, Hank non lo permette.

Ragazzo. E allora cosa ti fa pensare che ti darà veramente i soldi, se non hai mai parlato con nessuno che li abbia avuti?

Mary. Beh, Hank ti dà un piccolo anticipo prima che te ne vada. Forse avrai un aumento di stipendio, forse vincerai una piccola lotteria, forse troverai 20 bigliettoni per terra...

Ragazzo. E cosa c'entrano queste cose con Hank?

John. Hank ha "connessioni" ovunque... non so se mi spiego.

Ragazzo. Mi spiace, ma mi sembra un imbroglio.

John. Ma si tratta di un milione di dollari. Puoi correre il rischio di farti sfuggire un milione? E ricorda, se non baci il culo a Hank, lui ti romperà tutte le ossa.

Ragazzo. Forse, se potessi vedere Hank di persona, parlargli, conoscere i dettagli direttamente da lui...

Mary. "Nessuno vede Hank, nessuno parla con Hank."

Ragazzo. E allora come fate a baciargli il culo?

John. A volte mandiamo un bacetto nell'aria, e intanto pensiamo al suo culo. Altre volte baciamo il culo di Karl, e Karl lo trasmette a Hank.

Ragazzo. Chi è Karl?

Mary. Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato a baciare il culo di Hank. Tutto ciò che abbiamo dovuto fare in cambio è offrirgli qualche cena.

Ragazzo. E voi gli avete creduto sulla parola, quando vi ha detto che Hank esisteva, che Hank voleva che gli baciaste il culo, e che Hank vi avrebbe premiati?

John. Oh no! Karl ha una lettera che gli è stata data da Hank anni fa e che spiega tutto. Eccone una copia: guarda tu stesso.

Dalla scrivania di Karl

1. bacia il culo a Hank e lui ti darà un milione di dollari quando lascerai la città.

2. Assumi alcool con moderazione.

3. Rompi le ossa alle persone che non sono come te.

4. Mangia correttamente.

5. Hank ha dettato personalmente questa lista.

6. La Luna è fatta di formaggio verde.

7. Tutto ciò che Hank dice è giusto.

8. Lavati le mani dopo essere andato al bagno.

9. Non fare uso di alcool.

10. Mangia i würstel senza condimento, in panini forati.

11. Bacia il culo a Hank o ti romperà le ossa.

Ragazzo. Questo pezzo di carta porta l'intestazione di Karl.

Mary. Hank non aveva sottomano della carta in quel momento.

Ragazzo. Sospetto che, se controllassimo, scopriremmo che la scrittura è di Karl.

John. Ma certo, Hank gliel'ha dettata.

Ragazzo. Ma credevo aveste detto che nessuno vede mai Hank.

Mary. Ora no, ma anni fa parlava con qualcuno.

Ragazzo. Credevo aveste detto che era un filantropo. Che tipo di filantropo rompe le ossa alle persone semplicemente perché sono diverse?

Mary. È quello che vuole Hank, e Hank ha sempre ragione.

Ragazzo. E voi come lo sapete?

Mary. Il punto 7 dice "tutto ciò che Hank dice è corretto". E questo mi basta!

Ragazzo. Forse il vostro amico Karl si è inventato tutta la faccenda.

John. Ma no! Il punto 5 dice "Hank ha dettato questa lista personalmente". Inoltre, il punto 2 dice "Assumi alcool con moderazione", il punto 4 dice "mangia correttamente" e il punto 8 dice "lavati le mani dopo essere andato al bagno". Tutti sanno che queste sono cose buone, e quindi devono essere buone anche le altre.

Ragazzo. Ma il punto 9 dice "Non fare uso di alcool", che non è compatibile col punto 2; e il punto 6 dice "La luna è fatta di formaggio verde", che semplicemente è falso.

John. Non c'è nessuna contraddizione tra i punti 9 e 2: semplicemente il 9 chiarisce il 2. Per quanto riguarda il punto 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non ne puoi essere sicuro.

Ragazzo. Ma gli scienziati hanno appurato che la luna è fatta di pietra...

Mary. Ma non sanno se la pietra proviene dalla terra o dallo spazio profondo, e quindi potrebbe anche essere formaggio verde.

Ragazzo. Non sono un esperto, ma credo che la teoria secondo cui la Luna è stata catturata nell'orbita della Terra sia stata dimostrata errata. Inoltre, non sapere da dove viene quella pietra non la rende formaggio.

John. Ha! Hai appena ammesso che gli scienziati commettono errori, ma noi sappiamo che Hank ha sempre ragione!

Ragazzo. Lo sappiamo?

Mary. Certo che lo sappiamo, lo dice il punto 7.

Ragazzo. Voi dite che Hank ha sempre ragione perché lo dice la lista, che la lista è corretta perché l'ha dettata Hank, e che l'ha dettata Hank perché lo dice la lista. Questa è una logica circolare. È come dire "Hank ha ragione perché dice che ha ragione".

John. Ah, vedo che inizi a capire! Che grande soddisfazione quando qualcuno comincia a entrare nel modo di pensare di Hank.

Ragazzo. Ma... va beh, lasciamo perdere. Ma cos'è questa storia dei würstel?

Mary. (arrossisce)

John. "I würstel, solo in panini forati, senza condimento." Alla maniera di Hank. Qualunque altro modo è sbagliato.

Ragazzo. E se io non ho un panino forato?

John. Niente panino forato, niente würstel. Un würstel senza panino forato è sbagliato.

Ragazzo. Niente salse? Niente senape?

Mary. (sembra terribilmente sconvolta)

John. (urlando) Non c'è bisogno di usare questo linguaggio! I condimenti di qualunque tipo sono sbagliati!

Ragazzo. Quindi un grosso mucchio di crauti con dei würstel tagliati a pezzi non va bene?

Mary. (Si copre le orecchie con le mani.) Non sto ascoltando. La la la la...

John. Ma sei disgustoso. Solo un deviato malefico mangerebbe una cosa simile...

Ragazzo. Ma è buono! Io lo mangio continuamente.

Mary. (sviene)

John. (sostenendo Mary). Beh, se avessi saputo che tu eri uno diquelli, non avrei perso il mio tempo con te. Quando Hank ti romperà le ossa io ci sarò, e intanto conterò i miei soldi e riderò. Bacerò il culo a Hank anche per te, mangiatore di würstel tagliati a pezzi e senza panino forato.

(John sorregge Mary dentro la macchina e se ne vanno.)

Finite le sbornie festive...

...e post-festive, si ritorna a scrivere...

Meno male che silvio c'è! Mi chiedevo, infatti, ma in questi 9 mesi di governo, che cosa è stato fatto, oltre ad alimentare polemiche, dare soldi alle b

anche e svendere alitalia?

La rimozione dell'ici sulla prima casa era un provvedimento già attuato dal governo Prodi, in questo, per fare giustizia sociale hanno abolito qu

ella tassa anche alla metà più ricca della popolazione, svuotando del tutto le casse dei comuni costringendoli ad alzare le tasse a pioggia su servizi a caso per rifarsi dei soldi perduti.

Ma in fondo, l'importante è essere ottimisti! Bisogna essere ottimisti!

Nel frattempo il popolo ci cova la rossa Primavera...

Qualcosa si cova...

Come da titolo, qualcosa si cova... Nel mentre Tanti auguri di buon natale! 

Sono di fretta, scappo...

...in bagno...

Che Maroni.

Lunedì ho un esame.

Martedì vado in montagna, torno il sabato dopo.

Non so cosa fare per capodanno, io ho sempre odiato quel giorno e non mi sono mai divertito davvero, giusto un pelino l'anno scorso, ma tutti gli altri sono stati proprio pessimi.

Rollo una sigaretta, poi torno a scrivere...

No, non l'ho ancora rollata, mi ero spaventato perchè c'era una linguetta rossa al posto di una cartina nel pacchetto, credevo di averle finite e invece c'era solo scritto che ne mancavano dieci...

Ho perso altrettanti anni di vita.

Rivado a rollarmi la sigaretta, poi torno a scrivere...

Spesso penso a come andrà a finire.

Se tutto andrà da schifo, o se andrà al meglio; se in questo Paese e questa Vita riuscirò a trovare il mio posto... Sono abbastanza blue oggi, più il tempo passa e più mi sento vuoto.

Vorrei tanto riuscire a trovare presto qualcuno con cui condividere ciò che mi sento di poter dare, una bella Ragazza a posto che mi sappia dare ciò che cerco, ma credo che presto perderò le speranze.

Forse il problema è solo che non è tempo per me...

I don't ever want to feel 

Like I did that day 

Take me to the place I love 

Take me all that way 

...andrà a finire che ne rimarrò deluso, mi aspetto sempre troppo.

Noi, qui, ad Atene...

Questo mi ha davvero Colpito...

E lui ha davvero colpito nel segno.
Buona visione!

Ecco invece un po' di sana satira politica:

=)

Entrambi i video dovevano andare in onda un anno fà sulla Rai, ma sono stati censurati...

Come conquistare il mondo:

A parte che sono incazzatissimo per il fatto che da oggi devo alzarmi dieci minuti prima la mattina e posso tornare venti minuti dopo a causa delle simpaticissime ferrovie dello stato, stanotte ho avuto l'illuminazione.

Un sogno...

Smettiamola di pensare a rivolte e rivoluzioni, golpe violenti o meno violenti, la soluzione l'ho trovata io.

Anzitutto, mi serve il nome di un piccolo paesino di bassa montagna o valle, tranquillo, con un numero x di abitanti, in leggera decadenza e con un tasso di nascite bassissimo, un paese morto. 

Poi, mi servono esattamente x+1 volontari(magari metà maschi e metà femmine) che chiameremo 'Colonizzatori' aventi certi requisiti: giovani, pronti a lasciarsi la vecchia casa alle spalle, con molto coraggio, intraprendenza, ma

 soprattutto una certa rettitudine, una morale poco flessibile, con carattere virtuoso e giusto.

L'organizzatore dello spostamento di

 massa, si candiderà come Nuovo sindaco del paese colonizzato: essendoci più colonizzatori che nativi, la vittoria politica sarebbe assicurata!

E qui inizia la rinascita!

La nuova giunta pseudo-golpista, inizierà a fare una serie di manovre ed investimenti economici socialisti, finanziando la costruzione di aziende comunali producenti beni di consumo e di alta tecnologia pulita, come ortaggi, verdure, frutta e pannelli solari, generatori d'elettricità eolici, blah blah blah...

Essendone il Comune proprietario, e non cercandone il massimo profitto come invece tenterebbe un privato, i vantaggi di un'azienda pubblica sarebbero l'assenza di manager super-stipendiati ed un'equa distribuzione degli utili dell'azienda fra tutti gli operai, con stipendi da capogiro rispetto a quelli del resto del paese, e della regione...

Con un sistema di premi collettivi ai lavoratori in caso di maggior efficienza e produzione, si eliminerebbero sprechi e malfunzionamenti, e si aumenterebbero utili da reinvestire in altre

 attività comunali.

Creeremmo quindi nuovi ed appetibili pos

ti di lavoro, vendendo beni richiesti che possono essere autoconsumati e venduti nei dintorni  a

 prezzi, grazie sempre all'assenza di un proprietario privato, sicuramente più bassi che alti.

Benessere collettivo, tutti starebbero meglio...Giustizia Sociale...La

 ricchezza sarebbe distribuita equamente in un sistema globale che

 invece tende tutt'oggi a fare il contrario, e se tutto andasse davvero per il meglio, vorrei vedere quanta gente vorrebbe trasferirsi in un posto così governato.

Ciucciatemelo tutti!

E commentate!